后面我求我爸带我来林子里，带我来到那棵大树下，书包不见了，我只能看到了粗糙的树根上，枯黄的落叶上都是血迹，我才真的相信爸爸的话。

我的小狗死掉了。

很神奇，那天我没有哭，我甚至朝我爸笑了一下。

我的心疼到我哭不出来，千疮百孔的疼到麻木。

但我觉得这样的我真的不能再让爸妈也难过了，那天以后我努力让自己恢复，首到爸妈可以放心地让我一个人生活，我想我大概看上去是正常的了，不会再伤害到任何一个人了。

我把那棵大树当做团团的墓地，每年来给他上香，今年它十二岁了，我给它点了十二根。

我没烧纸钱，不是小气或是嫌麻烦，只是我想小狗不会花钱，用不上。

那回和小陈借的五块钱也没用上，还害她饿了几天。

上完香我就在地上铺块布，坐在那里发几个小时的呆几个小时，有时候会啃个压缩饼干，比如这次。

我看电视里那些人在己逝的亲朋好友的墓碑前都要絮絮叨叨好久，传达思念，阐述悔过。

可我只是很安静地坐着，我很难向团团倾诉或者悔恨什么，因为现在的我己经快丧失表达的能力了。

其实这些年我也时常在思考。

一个人有什么的呢？这些年我学会了吃芹菜，不再怕打鞭炮的声音，甚至敢自己点鞭炮。

团团只是一只小狗，只是给了我一年的陪伴，按理说他的离开不能给我留下这样刻骨铭心的疼，不应该成为我每次梦魇的物象。

可事实是它就是给我留下了一辈子都泯灭不去的难过与悔恨。

我想小时候的我肯定是把它当成了我心脏的一部分，它的离开导致我的内心空缺了一处，我便不再完整。

你也许觉得我有些病态，那是因为你无法理解我有多爱我的小狗，捡到它的那一天是我人生中最欣喜的一天，之后有它在的每一天我都是世界上最幸福的小孩。

你可以想象吗？

它每天都睁着那双水汪汪的无辜圆眼看你，毛茸茸的耳朵耷拉着，小小一只，白白净净，香香软软，它的身上和你是一样的沐浴露香味，它开心要钻在你怀里舔你的脸和脖颈，难过了也要窝在你怀里哼哼唧唧，睡觉要抓着你的手，手掌粉粉嫩嫩。

毛茸茸，暖呼呼。

我很深刻地能体会到我就是他的全世界，它是那样爱我，我每一天都很幸福，每一天都有爱守护。

那不是虚幻的，那确确实实就是爱。

不是靠催眠自己，就像：

“谁谁谁其实是爱我的，我要理解他，”

“我不是一个没人爱的小孩。”

这些才是虚幻的。